春节快到了，看到一些人开始因为要回家过年而感受到强烈恐惧，想起自己过去在家工作那几年的春节。
我刚回去的时候，住在我弟的房子。有天他对我说：这房子是他和他老婆出钱买的，你以后就不要来这里住了。我爸只给了一点钱，你也可以问他要钱自己买。我当时没对其他人说这件事，之后有次我和朋友去市里，坐我爸车回去的路上，他要去我弟家拿东西。我不肯下车，他还极力邀请我朋友上去坐坐，于是我把这件事说了。他反应很平淡，甚至还说你要买房子我可以给你点钱。
那年春节，我死活都不肯去市里。我妈带着侄子回到乡下，他们说是因为我和我弟吵架，所以回来。但是没人安慰我，也没人给我道歉，还指责我不懂事。我弟媳也一直叫我去市里，我想着她人还不错，就不要把事情搞得太难看。于是我年三十去住了一晚，吃了年夜饭。第二天，我就拎着行李去我发小家住了，走路大概 2km。
发小是独女，她爸很浪荡，基本不在家。她妈妈也不常出门，也没有太多亲戚来。期间，我还接受我小学老师的邀请，跟她爬山去了。住了几天，我就回乡下了。
第二年，我和发小一起去泰国过年。她那时候和老爸因为她还没结婚的事吵翻了，不想回家。她不抗拒婚姻，也配合相亲。她也很清醒，婚姻是大事，不能瞎凑合。我们出去玩了十天，那时候武汉已经封城了。我想念侄子，和爸妈视频，他们对我很冷淡，我妈甚至是嫌弃。我从泰国回来的时候带了很多口罩，给了身为医护人员的弟媳很多；我还让她送同事一点，卖个人情。当然，我收了她的钱。我妈骂我说口罩又不是我弟媳一个人用，你还收她的钱。我：有钱为什么不收，我那么穷。你有钱就你帮她给啊，你这两年的春节红包都没给我呢。然后她给了一个。
第三年，我已经放下对我弟的恶心，自由去他家住了。因为厌班，放假后，我连清洁都没搞就跑市里去了。一来我想和我侄子玩，二来在他家有人做饭有人干家务，三来在市里，我可以去广场找人学滑板。我以前去，还会帮忙做家务，后来觉得做了家务也是被人嫌弃，那我何苦还做呢？所以我每天吃喝，忽略爸妈的冷脸恶语，晚上带着滑板去广场。
期间，我找陌生人请教了几个动作，但是因为我怕摔，最终没学会。那时候 hello bike 的单车还没完全消失，所以我总能在角落找到残败的单车，然后到处走。年初十左右，我还一个人去了邻市海边住了两天，还去市里见了一个朋友。之后回来参加我侄女的满月酒。
第四年，我不玩滑板了，也发现我侄子侄女不亲近我（因为奶奶一直看着）。我也懒得和爸妈吵架，就在年初二的时候回乡下了。那天我四姑夫妇来了，我一直在楼上。后来他们小儿子也来了，还到我房门前敲门，让我下去吃饭。我说我要睡觉，不去。其实那时候我很饿，房间里也没什么零食。但是我就是恶心四姑一家人，所以宁愿饿着也不想见他们。我以为我爸妈会上来骂我，结果没有。他们招呼完，搞完清洁，就到市里去了。之后有亲戚里，我不讨厌的就见一见，一起吃饭就不用吃冷饭。
去年，我人在国外。我没有主动联系他们（那时候我还没拉黑我爸），他们也没联系我。也没有任何亲戚联系我，给我红包。我以为我弟媳会给的，结果也没有。
我小时候还是期盼过年的，有好吃的，还有红包。后来渐渐就不期待了，吃喝的常见，红包也没多少，还要应付亲戚。虽然那时候我在亲戚中名声就不太好，但是我还是想做一个懂事的孩子的。很多人觉得我拽，而我只是不想尬聊，浪费时间。再后来，我就放弃做一个懂事的孩子了，谁让我不爽，我大概率也会让你不爽。反正你们红包都不给一个（虽然给也是 10 块），我没有任何理由看脸色。人生短暂，还是得尽量让自己舒坦。
我对纪录片《徒手攀岩》印象最深的一句话是：“我不喜欢节日。我不需要谁来告诉我哪天该快乐。”深以为然。
