因为找工作，我又进入了一个焦虑期。其实说又进入也不是十分准确，因为我从小就处在“找不到好工作该怎么办”的焦虑里。
是的，从小。起码是上小学就开始了。
我小时候从亲友（一般是比我大的手足们）的聊天内容里，得出一个结论：进厂打工很辛苦。要想不进厂，就得有个大学文凭，最好是本科。于是我从小就害怕自己成为厂妹，而焦虑自己的成绩。从一年级开始，焦虑到了高三。小学时我成绩还好，但是我妈总是在骂我懒，所以我还是挺苦恼。到了初中，我成绩开始不稳定。我爸只会让我好好学习，不会教我学习。我周末和寒暑假完全不想学习，只想看电视。但是我家处在比较中心的位置，很多人会路过。所以每次看电视我都害怕其他老师路过，发现我正在看电视，从而觉得我懒，上前来说我两句。
终于考上了个普通本科，然后我又开始焦虑。因为我发现我并没有喜欢的专业，也没有擅长的技术；但同时我知道自己不喜欢当公务员和老师这两份大热工作。于是我整个人一直很焦虑，一边探索自己的兴趣，一边发现自己什么都不想好好学，怕是找不到好工作了。
焦虑，无尽的焦虑。
毕业后发现，很多工作我都不喜欢，很多工作我也不能胜任。工作好难找，或者说很难找到我满意的。加之国内的大环境，厌女十分严重，工作就更难找。其实找到一份工作不难，但是找到一份相对好点的工作还是很难。我不想付出太多（做苦力），但也不奢求得到太多。但是怎么说，老板随意增加上班时间或者他对我不好，我是忍不住要反抗的。所以，我每份工作也干不长。
决定出国之后，最大的焦虑是找不到我想要的工作。虽然学习压力也大，写论文时我也很焦虑。但是这些最终指向还是找工作，所以找到合适的工作依然是我最大的焦虑。
我当初设想过，如果一年半找工签失效我还找不到工作，那我就去自杀。但是我依然焦虑。后来我想，大不了去亚超打工，留下来再慢慢找开发的工作呗。我还是焦虑，因为去亚超打工太苦了，一是体力活，二是给苛刻的老板打工，并不是我想要的。
虽然我从考 APS 开始，一路准备一路焦虑一路过关，但我面对新挑战，还是会焦虑。而且我发现，准备时间越长，我的焦虑周期越长。如果一件事很突发，给我的反应时间很短，我反而就很淡定，一步一步解决问题。因为太急了，来不及焦虑，而且其实我知道大概要怎么做。但是如果准备时间超过 3 个月以上，我就会进入一个焦虑模式。
我的焦虑模式一般是：
决定开始这件事之后，我就开始焦虑，上网看别人的经验分享贴，自己心里有了大概计划；但是又因为 ddl 还远着，所以就躺平，偶尔做一些练习，一周加起来绝对不会超过 10 小时。
过了一两个月，发现自己进度太慢，担心最后失败，于是开始疯狂焦虑，到处找人说。其实心里知道，没什么捷径，只有不停学习，提高自己的技能，才能谈其他。但是我还是忍不住找人说，要么和发小语音聊天，诉说自己的焦虑。要么上网找导师，问问方法。反正就是要找人说，找上三四个，说多了，自己也觉得没意思了，才停下来。然后鸡血一阵子，一天能学三四小时，偶尔五小时。一周之后，又开始躺平。
接下来就进入低谷期，睡不好，吃不好，肠胃时不时不舒服。白天也没什么精神，总要在床上躺一段时间。很想学习，但是学不进去。
低谷几周，之后开始较为平缓的学习周期，一周能学 10 小时左右。
在 ddl 一个月之前，低谷–平缓，如此反复。
在最后一个月，疯狂输入与输出，一般能维持一周学 25-25 小时。因为真的没有办法了，再不努力就不行了。
ddl 前几天，太过焦虑而什么都不想做，静待结果。
我也想过，是不是赋予了一件事太大的意义，这件事就会变成一种负担，从而给我带来压力。但是又想，我连出门可能会遇到邻居都觉得焦虑，就不要说考试找工作这么重要的事情了。这一切，我都归咎为 ADHD 惹的祸。我的小脑发育不全，所以我一生可能都要和焦虑为伴了。但是悲伤的是，我学不会和焦虑和平相处，焦虑起来的时候还是很难受。
或许等工作之后，去看医生，看能不能获得合适的药物治疗。虽然我也不抱很大的期望就是了。
我妈就是一直焦虑的人。小时候我不仅要承受自己的焦虑，还得承受她的。长大以后，就算她不在我身边，但是我焦虑的时候总是会梦到她责备/嫌弃我。
我以前觉得我不一定要结婚生子，因为我觉得我的基因没有好到一定要留下来。现在我发现，我的基因比我以为的还要差。有时候看重生文，看到主角干劲满满要把前世的悔恨抹平，我会想，如果我重生会怎样呢？我脑子马上给出答案：为什么我还活着。活一次就够痛苦的了，为什么还要活第二次？？？然后再次进入焦虑的一生。
