没想到还在继续写人际与情绪。
我以为我用了封闭式回答多次，对方能读懂我不想与之交流了。结果一周后，她还能继续追问类似的话题，且还是即使她得到了答案也给不了我任何帮助且只会让我反感的问题。太搞笑了。
我又想起我爸，他就总是这样。其实完全不在意我，只是有时候要表演一下他很在意我。例如我读大学的时候，有次我爸载我去玩。他问我和xx有联系吗？我说没有。他又问和xxx（都是发小，他同事们的女儿）有联系吗？我说没有。
我直接说他不关心我，尬聊的话题也是让我烦的（不经常聊天又不代表不是朋友）。他就说我不和人沟通。我：沟通是建立在平等的基础上，你只是想让我听你话。他还试图狡辩，而我直接不理他了。
我爸也一样，听不懂人话，下次还来表演。
又想起一个发小，忽然来关心我近况。我心想，你去看看我qq空间不是更快，我总更新的，你也总更新，应该能看到我的更新。更搞笑的是，她婚宴，我家里人问我是否被单独通知，是的话家里就要给个更大的红包。我说我没收到。结果不久我又接到电话，说发小通知我了，但是我没回复她。我？？？我前些天还在qq和她说结婚记得通知我，她说好。结果之后我qq、短信、电话都没收到过她信息。最搞笑的是，多年后，她和我们共同的一发小说她微信找我而我从来不回。我？？？？她都没加我微信好友啊，能发我信息吗？
发小那个，没舞到我面前，所以我也不想说什么。至于亲爹，倒是可以自由翻白眼。而有些不算熟的人，又不好直接翻白眼。但是又想，翻白眼也是一种回应。那些踩着我边界表演自我感动的，我一点空间都不该给。我的情绪和时间都太宝贵了，得保护他们。快刀斩乱麻是一种自我保护，我给人伤害了一次就够了。
换作以前，我可能还是会勉强自己回，或者即使不回但是会怨念很久。但是现在明白，我不能赋权给这些人伤害我，他们不值得。有些关系不是付出就有收获的，勉强只会苦了自己。相信自己，没了这个所谓的朋友，还会找到更多适合的朋友。真的，世界很大。
我还觉得自己成熟了的一点是：有犹豫的时候，在不太重要且急切的事情上，我就给自己时间犹豫。如果过了一小段时间自己还是不想做那件事，那就放弃。有些事，也不是只有那么些个人能一起做，还是那句话：世界那么大，总会有合适的人。像16说的，不要拖拉，因而降低自己和更好的人合作的机会。
最近还在群聊里读到了一种攻击性，但对方应该是迁怒。或者攻击的不是我，是我认可的某个人的方法。我很快读出这一点，然后决定停止参与这个话题。一是我提出来不是为了赢；二是对方认不认可与我无关。我不必浪费时间和感情去争辩，不值得。
想起我大学，可好胜了。如果你挑战了我的观点或者我认可的人或事，我怎么样都要争一口气的。而且当时为了赢，也不太会认真思考自己有些话到底对不对。那时候好友劝我：你又何必吵呢？你赢了，对方不开心；你输了，自己不开心。况且你说的不是全都对，即使你对了，万一对方是聪明的，从你的话里学到新知识，你只是“袋钱入人地噶袋”（放钱入别人口袋）。
我现在不吵倒不是认可她的话，只是觉得我得有理有据吵，最好一招致命。但是我没那么成熟的知识系统，如果要做到这样，我就得花很多时间去准备。耗时太久了，且即使我觉得我说得没错，但是有些人又不懂，或者蛮缠，只会浪费自己时间和情绪。不值得，真不值得。
还有发现朋友对我不真诚的事，其实不是最近发现的，只是最近盖棺定论，然后告诉自己放手。真诚未必都能换来真诚，那就放手去找那些能换来真诚的。停止幻想，放下对他人的期待，放下对自己的期待，面对现实，跨过去。我这半年来，用真诚换来了一些真诚，它们默默支撑着我，所以给了我更多力量。同时我也发现自己需要面对的困难太多，所以得尽快隔断那些不适，保护自己的情绪，专心面对最大的困境。
物质上的断舍离我觉得我做得蛮好的，最近情绪上的也做得不错呢。