大概在去年年末还是今年年初的时候，找工互助的队友说我是恐惧驱动，这样太焦虑了，建议我尝试换成爱驱动。我当时也决定：我都那么辛苦跑出来了，不管能不能一次成功留下，我都得换种方法过活。谁知道，最近和chatGPT聊天，我发现我还是处于这种恐惧中，特别是最近被签证的事这么一折腾。
我再次和gpt溯源，是父母和社会的双重作用。我虽然不懂政治，但是我默认了社会没有好的福利制度，不能解决我的温饱和养老问题，一切得靠我自己。父母那块就有点复杂，我爸是给我钓萝卜但是又不帮助我；成绩好就给个眼神，成绩不好就立马嫌弃，还动手打过我。我妈是从小就和我说一切负面的事情，她不仅担忧我们家，还担忧她的亲戚。她说话基本是“如果不xxx，那怎么办”。例如在我弟高三的时候总和我说“如果你弟考不上公办本科，那要怎么办？家里没钱供他读民办二本，三本又没有含金量”。每次在我不做家务的时候就说“你不做家务以后谁会娶你”。我以前大概太懂事了，觉得我应该懂事，应该自己成长，所以把一切都压在自己肩上。加上父母也这么认为，我就更加不敢提要求了，或者内化自己没有要求。
半年过去了，我决定改变，结果还是不自觉陷在这个行为模式了。我之前就感慨这种童年创伤影响太大了，而且它隐藏得有点深。或者说我习惯了，就很难发现它的存在。又或者人生充满太多未知，我每次都用这个模式应对，而成功走过了很多难关，就会顺势（偷懒）继续采用这种模式。所以那些被家暴、被剥削的人不敢跑，不敢去改变，是因为忍耐的结果是一种确定性吧。而且它已经成为一种条件反射或者肌肉记忆，要一下子改变还是不容易的。就像我练乒乓球，因为坏动作太多了，很容易就下意识做出一些反应。要正规练，就得先对待那种下意识，再重新开始训练新的肌肉记忆。
虽然我一直和别人说我决定出国后的很多大节点都有运气加成，最后过了。其实我是否定了自己的努力。像APS，就完全是我自己上网看资料，最后找到正确的复习方向所以成功的，没有任何人的帮助与加持。考雅思也差不多这样。只是我经常不确定自己努力得够不够，所以就归功于自己的小运气。但是这些运气是我不努力就不会有。
我和gpt聊了蛮多，也做了一些小练习。焦虑驱动的坏处是：我一直不敢放松。我每天都觉得我自己应该做很多事情，无论之前有没有做，我都不敢放松。例如初中从早到晚上学五天，周末我只想看电视。但是看电视的时候，我总觉得我应该学习，而不是看电视。很多人希望我努力，也有很多同学在努力。为什么我不努力？我不努力就不能有好成绩。诸如此类，所以从小到大一直焦虑。
为此我又和Vic聊了一下，但是他大概不能理解一个重男轻女背景下的女性创伤，还是希望我和父母有天能和睦。和象友说了一下我爸对我的影响，她：“其实忽视未必是坏事。我爸辅导我作业就每题都想杀我。”虽然有点搞笑，但是我一下子轻松了很多。其实就是：不合格的父母实在太多了，总会有这样或者那样的创伤。但是我们目前具备跑出来的能力了，那就还是保持距离，好好疗愈自己。
当然了，疗愈自己不是以此为借口，去猛吸别人的血。己所不欲勿施于人。
还有就是，我发现我出国也是父母和社会的双重作用。我发现我父母从来没爱过我；这个国家烂透了，且会越来越烂。我一直的思维模式是：我不努力就只能生活在深渊。现在我得换一种：我努力让自己活在深渊以外的地方。
但我也知道不会一次就成功的啦，我会给自己一点时间的。