本以为上周思考了一番灾难性思维，这周情况就能变好，结果是周一更丧了。找了好友聊天，她给我做了很多思想工作，期间被气笑了。
她：原来你妈是这样的，你也蛮惨的。我一直以为你是不那么在意外界的人。
我：当你从小生活在这样一个环境，是很难不在意的。而且有时候我会用一些疯狂的举动去掩饰我的焦虑。
她：你给了自己两套标准，这没问题，但是你顺序完全反了啊。你应该在努力的时候说“我应该更努力一点”，完事了就“我已经很努力了”，而不是反过来。
她：可是回头看没用啊。那些走着走着被砸死被撞死的人，他们还有机会想过去发生的事情，可以再来过吗？没有的。他们死得冤吗？冤的，但事实就是，他们没办法重来了。所以过去的事情你也不要再想了。剩下这个月，你就专心找工作，拼尽全力，让自己不要后悔。
我：曾经有个导师对我说，她之前也一直很焦虑，后来想做的事都做到了。所以这个月就焦虑这个月的事情好了。
她：对呀，那你这个月就焦虑这个月的事。
我：可明天就七月了。
她：……
她：你已经意识到这个问题了，改变只是时间的事。对我来说，你的人生已经很精彩了，你也很厉害了。你一个人出国了，还生活了那么长时间，我是完全不敢想的。你就不要看其他人，不要和他人比，你就和两年前的自己比。你看，你都说你各种进步了，那你就是比两年前的你更好了。我会在这里一直陪着你也会监督你的。加油。
我当天投了几份简历，以为这周开始就能像之前考雅思前一个月一样奋力一战。结果周二我就丧了，开始看综艺，看一群女生追梦，成为歌手。本来觉得该出门运动的，最后看着综艺在瑜伽垫跑步。进步的是，我居然能跑25分钟了，心率也不至于爆表。
周三继续追综艺，挣扎看了一下招聘，勉强投了一下。但是心如死灰，因为都要求德语。还因为周四没有pp而看到半夜。周四还是没有出门，看着综艺在瑜伽垫上走路。（因为跑步没热身也没拉伸，所以小腿酸痛），最后因为垃圾太臭而出门扔了一下垃圾。
周四看了一天综艺。很多有梦想、有能力但是不自信、又很美好的女生追梦，期间她们哭了很多词，我也跟着哭了很多次。我感觉我是不是借此看别人追梦，顺便让自己哭出来。因为一个人的时候哭着太奇怪了，所以总是不能好好哭。
周五pp也就经常走神，但还是勉强学了一点东西。又查了一下爱尔兰的语言签，学费贵，保证金也贵，但是也算是一条路吧。因为超过30，再去法国读公立基本是不可能了；就业不会法语，也是难。顺便查了一下老家的地级市，居然有人招全栈，虽然只有一个。下午还接到一个HR的电话（我们在前一周的周一电话面试），她通知我，那个小组想要更有经验的人。我顺势问了她对我电面和简历的看法，她说没问题。我问现在是不是大多公司都需要德语，她：看公司。我们公司IT都会讲英语，所以没问题。我：可是你们岗位描述也要求德语。她：毕竟我们是德国公司嘛。你最好还是会德语，学到B2能交流。我：我B2在学，但是很多公司要求C1。她：那有点夸张了。但是她公司要求英德双语，我还是得到了初面，所以还是不要怕，万一还有像她公司那样的呢。
周六，觉得自己这种状态不行，又去搜了一下灾难化思维的视频，看一个系列视频的时候，忽然想到自己以前在面对父母指责的时候就会脑补一堆，然后情绪立马上来，说话大声甚至哭泣。事后又总是回想自己明明有很多可以说的，但是就是控制不了情绪，所以经常输。
为了吵赢父母，我就非系统地看了一些逻辑学的知识，之后每次面对他们的指责时就把它当成一种辩论（没参加过辩论，院队不要我），我就想找出他们的错处，一点一点击破，然后获得胜利。之后，如此场合，我情绪就稳定了很多（大概也和我对他们（爱我的）期望降低有关），渐渐地获胜率就变成了100%。最后发现，他们完全不讲道理嘛，也不在意我的感受，就是想规训我而已。我甚至还开始期待和他们吵架，以证明他们多烂（经常指责我），而我多厉害（有理有据展现我的能力与创伤）（bushi
忽然在想，或许我也可以用这种辩论的思维去对抗我的灾难化思维。（虽然还是忍不住幻想回国的生活……
天将降大（工）任（作）于斯人也，必先苦其心志……