周一去做了心理咨询，我说我还处在不做点“有益”的事情，我就觉得自己浪费生命，然后自责。我从小就这样，无法放松，总觉得自己应该做得更多。因为不知道怎样算尽力了，所以就一直有理由去责备自己没有尽力。我说我以为我早就走出来了，因为我已经不在意父母的评价，不在意外貌，不评价自己成功与否，但是我发现我还是困在一个模式里，一个世俗的要求里：你得成为一个有用的人，这样才能找到工作。（我没说的是，我一直在要求自己成为一个好的螺丝钉，虽然同时我也很抗拒这样）咨询师：不是你还在那个模式里，而是那个模式很容易被激活。
我还告诉她，我最近又梦见我父母对我的忽视与嫌弃了。每当我找工作压力大的时候，我就会梦见家里人的嫌弃与无视。没有小朋友的时候，就她们一家三口。有了小朋友之后，她们总是把小朋友带走，不让小朋友靠近我。我说我拉黑父母几年了，我也意识到她们不爱我了，我也不期望她们的爱了。但是我还是会梦见被她们嫌弃和无视，很痛苦。咨询师都震惊了，说谢谢我告诉她。但是梦不一定是生活，可能是一些情绪或者一些日常的碎片。她问我会怎么做，我说我不知道。她说你不一定需要知道，之后说的我都忘了。感觉就这事，她也没有给到很好的建议？
我上上周还觉得自己已经解决大部分问题了，都不需要去咨询了。但是我发现我还是在熬夜，还是会有忽然很丧的时候，感觉还是得去做咨询。可能我也总是希望能快速解决大部分问题，就像我能立马学习大部分知识，投入得立马能看到明显的收益，所以总是责备自己和对方。但是现实是不可能的，一个单词可能一次记住，也可能几十次才能记住。我不是天才，收益慢才是正常模式。因此得持续输入才能见到稍微稳定的输出。还有就是，我的问题还有很多，也还没理清，所以还得投入更多时间。
被Paolo说了不要拿琴房钥匙太长时间之后，这周我就不想去拿钥匙练鼓了。加之好像每天都有点想做的事情，也没想起打鼓的事。但还是每天熬夜，一两点是很正常的，虽然每天都说起来不舒服得早睡，结果每天都在熬夜。
周三去见了耳鼻喉医生，说我睡眠没问题。我坚持我早上容易喉咙不舒服而醒来，喝再多水也无法缓解，还有连续说多话容易嗓子干。他说不舒服的时候不能用力咳嗽，而且我不舒服可能是我呼吸方法不当引起的。他说应该用腹部呼吸的，而我用了胸部呼吸。然后进入刻板印象，说中国人应该知道气功和太极的，我爹就练那个，我们还去过中国。他给我开了单子，让我做十次声音治疗。找个几个门诊，打了几个电话才找到一个预约。那天还尝试找了家庭医生和一个新的眼科医生，结果都在放假，大学医院的speech治疗也在休假。大家都在休假，而我在上班。
说到上班，这周jy来我司找我两次，有次还帮我擦了桌子，还给了我kaufland的优惠券，15-2。上周应该从垃圾捅多捡几张的，钱呐。然后我怀疑我被k家一个员工针对了，但是我没有充分证据。我们还去田野里摘了苹果和西梅。不明白为什么那么多西梅倒地，然后也无人感兴趣的样子。
周六去了mossingen徒步，风景很美（现在是真的懒发图片，因为得传电脑再放文件夹），路线很长，海拔有点高，还挺累的。路上摘了不少水果，树莓（总感觉不是这个名字）、苹果、类似小黄李且好吃的果子。结果就是，自己带的水果没吃完，又摘了不少。最后还去逛了三家超市，但是我只买了一盒牛肉（今天煮了，难吃），她买了一瓶奶。她看到瓶子还会告诉我，然后帮我捡。大好人。想起之前xq看到瓶子也会看到我，看来大家都记得我没钱，走着走着会“等一下，我先捡个瓶子”。挺好的，感恩。